带领我成长的神
清心

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我是一名九零后,今年是我洗礼的第七年。很感恩,也想透过回顾自己以往的经历,能够使我再次想起神在每个时期对我的引导,来诉说神在我身上的带领和改变。

我能认识神首先要感谢我的妈妈,小时候,妈妈常会带着我一起去教堂做礼拜。而我也喜欢跟着去,慢慢地在教会也认识很多小伙伴。这算是我最初接触神。

我上初中时,妈妈认识了一群很不一样的老师们,他们认真追求真理,带领妈妈和其他阿姨一起学习雅伟神的话,也很关心我们。我在那段时间里,就学习了福音课程,对人从哪里来,以及神造人的意义有了初步的了解和认识。但这些话语也只是停留在了我的头脑里。而神的话像一粒种子,神借着他的仆人将种子播撒在我的心里,等待着若干年后发芽……

神暗地里保守这颗想逃离的心

初中毕业后,我选择来到武汉读书,经家人介绍认识了武汉教会的老师。

那时和我一起的还有一位好朋友(现在是姐妹),我俩每周日都会去教会做礼拜。来到陌生的城市,有属灵的老师带领着我们一起认识神算是有福的。但可惜的是当时我属灵上没开窍。每周面对圣经的话语我的心就像是一块石头,不敏感、也不回应。而老师们却会常常带领我们一起外出、一起打球,借着不同的方式带领鼓励着我们。

毕业后半年,跟我一起的好朋友选择了离开武汉,而我选择了留下来。

尽管好朋友走之后,我每周还是会坚持去教会。尽管当时只有我一个女生(其他都是男生)。那时我对神有一个错误的认知:周日我不敢不去教会,因为我害怕神,害怕如果我有天不去教会了,神会惩罚我。于是尽管心里不想,但之后的周天礼拜一般情况我从不缺席。然而我人去了心却没去。我跟老师们的关系也越来越远。

那段日子心里挺艰难的,诱惑挣扎也很多。当时刚出来工作不久,身边的同事也很多。当时跟她们一起上班、下班,休息时又喜欢约着一起去逛街、买衣服、唱歌、玩。记得有时下班后,就有同事提议说去唱歌或是去玩,而有时也会遇到第二天是周日的情况,我明知道我明天要去做礼拜,心里却又不想跟她们脱离。一边很想跟她们一起追求世上的享乐;一边又知道追求认识神才是好的。就这样我的心里有两种力量在不停争战。那时家人很希望我能跟着教会一起认识神,那段日子认识神却成为了我的一种束缚。

神是恩慈的,虽然我对他是一种错误的敬畏,神并没有离弃我,而是在暗地里保守着我这颗想逃离的心,并为我安排着前面的道路。

洗礼得到释放

在后来的日子里,有段时间我心里压力很大。尽管身边有很好的朋友,但内心里的挣扎以及属灵上的事情没人可以说,她们不理解也不明白我内心深处的压力和挣扎。

我的压力来自于:一方面自己不敢去面对委身的问题(我觉得自己是个罪人,在过往也犯过很多罪)。二方面是自己越来越不明白自己在做什么?要做一个什么样的人?像身边朋友一样追求吃喝玩乐后,回到家我内心又很空虚、心里也失去了平安。因为每周都会有神的话语的学习。总之我心里很矛盾,这种感觉像乌云一样笼罩着我的心。

由于这份的压力和迷茫,有一天我的身体出问题了。一个不到20岁的女孩子去医院,当时对我来说是件挺恐怖的事,还好当时有个朋友陪我。检查结果就是由于压力大,心情压抑患上的疾病——乳腺增生。当时医生问我是不是常常会生气、有压力类似的问题?我说是的。因为有的时候跟人的相处上也会有一些问题,那段时间心里很压抑。拿上药回到家躺在床上,我感觉天都要塌了。我在神的面前,埋怨、甚至质问,不理解为什么自己要遭遇这些?当时心里充满了害怕,害怕死亡。(因为对这个疾病不了解)。很小的时候我就会思考死亡的问题。人死了就永永远远不能再像这样活着了。所以心里一下很难面对。

刚开始我害怕把自己的疾病告诉家人和同事,我害怕被别人知道。每次都是一个人偷偷的躲在别人看不见的地方吃药。因着药物的调整,病情慢慢好转,我也大概坚持了一年左右的时间。但是却一直没有完全好。

也正是透过这件事,那段时间我思考了很多,我在想我为什么会经历这件事情?回想以前的自己容易精神紧张、情绪激动、生气、有压力。这些都会导致人身体出现异常。那段时间我的状态很压抑,很迷茫,心里也没有喜乐。可这一切神都知道,神想帮助我,神希望我得到释放,心里得到真正的喜乐平安。

记得最后一次去医院复查,医生还要我吃药,我心里很不情愿。因为已经吃了快一年的药了。我心里暗自跟神说,神啊我不想吃药了。既然这个病是要从内心里面调节的,我想我依靠你应该是可以的,我决定对生命要有个交代了,我要勇敢面对委身这个话题了。我唯有委身给神了,我的生命就不会害怕死亡,我心里才能得到真正释放。

神这一次肯定听了。当我慢慢的敢正视委身的问题,心里也慢慢的得到了调整。

正所谓人的尽头神的开始。我开始配合神有了一点的信心。接着神就预备仆人来到我的身边。帮助我去处理生命中的问题。

每当我们生命中遇到一些不好的经历时,不要去埋怨,反而要安静在神面前去思想。因为正是透过这些经历能够让我们的生命往前,能够去经历到神。感恩的是透过这个看似不好的经历让我的生命有了一个突破,敢于往前勇敢面对这一切。发现其实生命中的每一个困难的时刻都是让我们去学习依靠神的机会。

真正的释放是在我洗礼那一刻,是在处理自己问题的那一刻,是在牧师为我洗礼祷告让神接纳我的那一刻,是在众人面前向罪一刀两断的那一刻。一切不再是自己一个人担着了。旧的一切都成为过去了,生命也有了目标和方向。

11:28 凡劳苦担重担的人可以到我这里来,我就使你们得安息。

神带领我突破“怕”

其实我之前的性格是属于比较内向的。面对陌生人心里总是怯怯的,心里有种莫名的自卑和恐惧感。面对没尝试过的事情心里也会充满各种压力和惧怕。直到我后来来武汉读书也一直如此。记得开学时妈妈带我进宿舍,我紧张到不敢进,面对一个陌生的环境,陌生的人,我很没有安全感,一下好难适应这个环境。还好当时一起的好朋友在隔壁宿舍,出入我会紧紧跟着她们。

直到我洗礼后这个问题也会一直伴随着我,虽然过程中有听神的话语,但生活中面对这些我会选择逃避,或是去依赖身边的朋友或肢体。有次让我印象很深刻,记得我在一个单位工作时,公司要做业务转型。领导突然让我和另外一个同事去兄弟公司学习,涉及到一些技术上的数据统计。因为刚开始这部分暂时没有人做。到了地方才发现这个东西对我们来说很难,我只是一个小小的前台,领导让我去做的东西属于比较偏技术方面的。面对眼前的数据我什么都不会,根本就看不懂。同去的另外一个同事是负责财务方面的,她只负责对接,所以后来整件事也全程由我来负责了。当时心里压力好大好大,而这个要做的东西也要尽快完成。回到公司我心里好烦躁,面对前面未知的一系列难题,这个压力迫使我想立马辞职,赶快离开这个环境。

但是后来老师也提醒自己要依靠神,尽力去学。我也意识到我根本逃不掉,老师也没有给我离职的建议,而眼前的环境我也根本不可能马上辞职。意识到这些之后我的心慢慢平静下来了。我选择了无奈的去面对,既然领导也没有给我很大的压力,不会那就慢慢学吧!感恩的是,有时领导反而有些地方也愿意一点点地教我。后来公司几个项目的数据也都是我负责完成的,虽然过程中会面临修改的情况,但对方的态度都很友好。回想这些真的应该感谢雅伟神。到现在我都不能完全明白有些数据背后的真正含义。过程中真不知道自己是怎么完成的。感谢天父!

我发现当我去面对困难时,往往是我把心里的“惧怕”放大了,放大很多倍,以至于心里承受很大压力,总想着逃跑。我很感谢雅伟神,他知道每个人生命中的需要,当我们仰望他的时候,他的恩典和鼓励总会一步一步陪伴着我们。

在之后的生活工作中,这个惧怕也会常常冒出来,面对自己从未做过的事情,自己还是会常常惧怕和忧虑,但是神都透过教会老师、姐妹、同事给我很多鼓励,使我越来越敢于突破自己。当自己愿意去尝试的时候,神会加给我力量使我把事情能做好。现在面对一些没做过的事、没接触过的人,我要学习依靠神去面对,提醒自己不要紧张。

每次提到怕的事情时,总能想到神对耶利米说过的一句话:你不要惧怕他们,因为我与你同在……【耶1:8我理解的“他们”有可能是某件事情也有可能是某类人,因此这句话也常常成为我心里的鼓励。

在工作中学习依靠神

洗礼后两年左右,我要面临找新工作。我想分享我近期两份工作的经历。这些经历让我明白基督徒无论做什么事情,都要学习去依靠神的带领。

前一份工作我找了将近三个月(在此之前我已经有三份工作的经验了)。在找工作期间我自以为有经验,我依靠自己的聪明,心想城市之大不可能找不到一份工作吧!于是我将信心建立在自己的经验能力上。我每天都努力的去赶着面试。有时一天跑两家单位,结果是两个月下来却仍旧没有一份合适的工作。直到我安静下来时,我心里埋怨神,为什么我这么努力却找不到适合的工作呢?自己当时陷入困境…

之前找工作过程中我也知道要去依靠神,但却只是头脑里知道要去依靠,一到实际生活中,结果“眼睛”还是放在自己身上,但专注自己时,却真的什么都做不了。

直到有天同工姐妹来我住的地方看望我,也是想鼓励一下我。

而就在这时,有人打电话给我,听到面试地址我就几乎没抱希望了,之前听到过那个地段的名声不是很好(那里有些小公司不诚信),但因为这家公司离我住的地方很近,走路就可以去上班。后来只是想抱着看看的心态去了。

外面看上去这家公司很小,但各方面都符合我的需求,关键是面试时我主动说我是基督徒,周末的时间需要休息。没想到这位老板也并没有排斥,反而他也分享有一些认识的朋友是有信仰的,并表示可以根据我的情况跟其他同事调整休息时间。综合考虑后我留了下来。

在这份工作中,神给过我很多鼓励,在工作中总是让我经历他的看顾。

公司每年的9月份会比较忙。有次开会时老板说周末必须加班。随后我的心里开始有点担心了,但说完后老板点名只有我每个周天可以休息,还跟大家解释因为我是有信仰,要去做礼拜。工作中老板也很信任我,涉及到一些虚假的东西他不会让我去做。因此在工作中我会认真去对待,会尽力去做好我能做的,尽管老板没有吩咐的我有时间也会主动去做,我在这家公司做了四年,这四年来都是如此。我想这背后是神在鼓励着我,让我经历到神的看顾,并鼓励我继续往前。

后来回头看,其实神掌管着这一切,早已在前面为我预备了工作。也是透过这件事让我明白依靠神是要心思意念都转向神,让神来带领这一切,而不是把专注放在这些才干和困难上。这样就无法经历到神的带领,即使神把合适的工作放在面前,自己也看不见神的预备。

我现在的工作是一名幼师,2019年5月份我向上份工作的老板提出了辞职,因为之前自己的专业是学前教育,也有想过做幼师。我离职是因为在之前的单位工作了四年之久,待下去没有成长的空间。其次我当时心想如果所学的幼师专业以后若能用在教会里就更好了。跟教会老师商量之后,决定想换一份工作,给自己一个新的目标。过程中大家庭的肢体们也为我的工作去祷告交托。之前工作中遇到过一些困难时,自己多次也想逃避困难而考虑换工作都没实现,但这次明白自己换工作的目的,心里就挺踏实平安的。

离职前我有时间就在网上投一些简历。后来陆续有接到通知去面试的电话。我当时好兴奋,一开始也有被拒绝的情况,因我没有教师资格证,也没有做幼师的经验。所以对我而言,踏入这个行业内心是极不自信的。幼教越年轻越有优势,而我是半路零经验转行。但我也学习交托给神,心想这一路神会看顾的。心里也暗暗下决心,只要有单位愿意留我,我就会努力去学习。这次整个过程心里很平静。

找到现在这份工作也很特别。我有次去一家幼儿园面试,由于一些原因没能应聘上。后来在回去路上我突然想起之前也有一家幼儿园邀我去面试,而我一直没去,但因为已经快到中午了,我就打电话询问是否能现在去面试,对方居然同意了。到了之后我介绍并说明暂时还没有教师资格证,但后期会去考证。双方了解之后,要我回家等通知,可是没过多久就收到电话说面试通过了,让我尽快去上班,希望能尽快培训上岗。但我实话跟她说我得下月份才上岗,因为现在还在处于离职交接状态。没想到后来她也答应说让我下月五号去找她报到。我听了之后心里好感恩!心里就很确认是神的带领。后来月底工作交接完之后,我就顺利进到这个新单位实习上班。

透过这次找工作经历到神的带领,感谢神带领我找到这份工作,并在时间方面一切都安排的那么好。而且工作单位愿意给我很多学习的机会。回过头看每一步都有神的恩典在陪伴着,也让我经历到神的慈爱和眷顾。透过这两次找工作的经历也让我学习要去专注神、倚靠神,不只有头脑上的倚靠,而是在生活中学习交托,仰望神的带领,去经历雅伟神。

【箴3:5】你要专心仰赖雅伟,不可倚靠自己的聪明。

神让我看到情绪的严重性

身边很多人看到我的样子都觉得我应该是一个很乖的女生,至少外表是这样的。记得身边的人回忆起小时候的我,通常都会提到我小时候脾气如何如何。脾气、情绪这两个话题是我很根深蒂固的问题了,也总会令我的家人很难过。小的时候我总感觉好像别人都亏欠我,希望所有人都围着我转。记得每到下雨天回家我通常会借我的自行车来发泄我的情绪——把自行车往地上猛的一摔,或把门狠狠的一关,让一家人都知道我不高兴了。(因为我觉得那时骑车上学很辛苦)。

慢慢长大,直到认识神后,我的情绪慢慢收敛了一些。一开始我没意识到这个严重的问题。跟好朋友在一起会比较任性,当别人忽略我的感受、或不理解我的时候,我就会跟对方冷战,不理对方,也会在那一刻把以前别人对我的好全部忘记。我通常会把原因归咎于是因为跟别人相处不好。

洗礼后很多年里,后来我跟姐妹一起合住,那种旧的相处方式让我应用在了姐妹身上。不开心了、身体累了、有压力了就会有情绪、带着脸色回家。有的时候我甚至回到家不想说话。在我过去几年里由于自己多次任性,一直没有突破情绪的问题,以至于让跟我一起同住的姐妹一直用爱心忍耐我。我才知道我是一个被情绪支配的人。在此期间我尝试过很多次想要突破改变,可最后都是以失败告终。

今年是洗礼的第七年,七这个数字在圣经里有特殊的含义,意为完全。神在之前给了我足够的时间让我去调整。这次神出手了,让我经历他管教,为了让我的属灵生命能活着。

12:6因为主所爱的,他必管教,又鞭打凡所收纳的儿子。

事情的发生是因为我跟姐妹的关系出现了问题。

因为我的这种情绪日积月累下来,让姐妹常常感到很难过。姐妹感觉我有时回到家很不开心、有时候问我,我也只是简单回应。后来她跟我说有时也不敢跟我说话。这样后来也影响到了彼此的相处,以及对待彼此的态度。

老师知道了我们的问题,把我们约在一起很严肃的谈起了此事,并让我们诚实分享存在的问题,老师也给出了一些建议。老师看到这件事很严重,继续发展下去使我们的属灵生命很危险。当时我才意识到我任性的严重性,原来我在做拆毁的工作,拆毁我们彼此的关系。后来我们流着泪给彼此道歉。也愿意一起去努力重新建立关系。

在此之前老师也针对我情绪的问题给了一些很好的建议,让我不要总是被动的被情绪激怒,而是可以主动的去避免情绪的发生。当意识到自己心里有点不开心时,要立马安静在神里面祷告,在神面前承认自己的软弱,求神帮助我去突破、去胜过。后来我也这样尝试,后来真的经历到神的能力帮助我。记得有一次周日要负责买菜,炎炎夏日,也快到中午了,眼看我已经跑了几个超市都没有买到需用的菜,我心里一下的火就冒出来了,但是后来我想到自己不能被情绪影响。我就安静祷告说:接下来我打算再去一个地方,如果那地方也没有的话,求神看顾我的心让我不要有情绪。后来整个过程里很感恩,虽然还是没有买到,但是心里没有让火继续燃烧,反而很平静的回家了。透过小小的事情,让我经历到当我愿意去对付情绪的问题时,依靠神是有能力胜过的。

慢慢的跟姐妹的关系恢复了很多,我也去学着去顾及姐妹的感受,学习去尊重她。她也是如此。她也很愿意教我一些学习上的东西。我们彼此都在学习如何在主里彼此相爱。虽然有的时候遇到一些事情的时候心里会有压力,但是也去学习不要把自己的负面情绪带给身边的姐妹。现在自己这方面做的还是不够好,有时候还是会体贴自己的感受,所以需要不断倚靠神立定心志去突破。当愿意去学习把自己交托给神时,神必会加够用的恩典来帮助。

有时看到身边的老师和弟兄姐妹们的生命为什么能很稳定呢?我想可能是因为心里对神的敬畏,生命中因为爱神不会随意任性犯罪得罪神吧!这关乎到我们的救恩和跟神的关系。而我以前会滥用神的恩典,会觉得是小问题神会饶恕我的软弱的。我掉进了这种错误的自我体贴的迷惑中。罪会使我们跟神的关系远离,使我们跟身边人的关系破裂。

真的感谢雅伟神对我的怜悯,在过去也给我很多时间和机会让我去学习克服情绪的问题。当我不顺服、悖逆的时候,神会借着老师来管教责备自己,是为了让我的属灵生命能快快苏醒,不能继续任性下去。盼望借着这些经历能鼓励我去学习更深的敬畏雅伟神,效法主耶稣的榜样放下自我,学习去爱神爱身边的人。

记得在很小的时候在日记本里写下了这样一篇日记:如果神真的帮助了我,我就服侍你(大概是这样)。至今我也想不起那是一件什么事情,让我对神许下了这样的承诺。感谢雅伟神一路帮助我、改变我。使我能够在他的教会里一步一步成长,在同工老师们身上学习关心照顾人、学习承担、学习敬畏雅伟神!我是幸福的!而我生命中还有太多的杂质需要被神来陶造、来更新改变。希望能学习谦卑去顺服神的带领,一直走在这条真理的路上,在神的家里学习成长!

《完》


 

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