神为我开路
田志文

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“我在母腹中,他早已看见。我在母腹中,他早已拣选。从最初的日子,走到今天,一切都是神的恩典” 这句歌词是我慕道的时候所听到的,但是至今仍旧不停的在我的耳边回荡。

不管遇到什么困难挫折,雅伟神的爱一直牵引着我向前奔跑。当我心情低落的时候,神那广大的心常常令我惊叹!当我还是一个浪子在黑暗中徘徊的时候,是他在呼唤我悔改。

我的人生探索之旅

记得小的时候,每当我受了委屈,而又不准掉眼泪的时候,我会躲到院子里一个安静的角落向天跪拜。在乡下生活的时候,曾经有人到我们家传福音。我看见妈妈跟她一起跪下祷告。

微小的记忆是美好的,但是这些记忆并不能指引我去确立信仰。毕竟我们这一代基本是在学校接受传统的马克思唯物主义无神论教育。

记得在高中的时候,所以我选读了文科。我很喜欢看书,所以高中三年读了不少课外书籍。我喜欢文学经典和名著,也喜欢诗歌。有一段时间我开始在学校图书馆借书。因为我开始痴迷鲁迅的文章。鲁迅本来是要做一名医治人身体的医生,但是后来却选择了用呐喊去唤醒旧时代人的灵魂。的确是啊,人若是麻木不仁,这个人就会经历生不如死的痛苦。这个社会若是麻木不仁,那么将会出现一个多么冰冷的世界啊!

在家庭教育中,父母对我们的影响很大。爸爸跟我聊过文革年代的破四旧,反对一切的牛鬼蛇神封建迷信。爸妈都是读过高中的。在那个吃不饱,穿不暖的年代,能读到高中算是不错了。父母经常用寓言教育我们要吃苦,要勤劳,要努力,要积极向上,要走正道等为人处世的道理。

爸妈认为“信神如神在,不信也不怪”。我是喜欢打破砂锅问到底的。我要知其然,还要知其所以然。父母拗不过我,就跟我说这句话的意思是:信神的就好好信,没有信的那些人只要行的端走的正神也不会怪罪的。爸爸经常教育我们天道酬勤,人定胜天等道理。现在我不同意这种说法了,因为人靠着自己是很难控制自己的欲望。一个连自己的欲望都战胜不了的人怎么能胜天呢?爸爸也说过:“人死如灯灭”。我也想,作恶的跟行善的最终一个结局,那么这个世界将会变得多么糟糕啊!

爸爸号称“常胜将军”,意思是只许胜不许败。爸爸也告诉我们 “求人不如求己”。我们跌倒了,爸爸教育我们要自己爬起来。小时候不理解爸爸的脾气。后来进入社会,才知道社会比现实残酷。实际上 “棍棒教育” 也对我没有多大的坏处。这样的教育能让我刚强,为了让我去适应社会。只要我的人生有方向,有目标,家里给我点压力也没事。虽然有些做法我看不惯心不服,但是我还是会选择做一个听话的孩子。

我想谁家的父母也有望子成龙的愿望。父母一直期望我出人头地。当我的能力达不到父母要求的时候,我们父子之间的矛盾在高二的时候爆发。当时我心中不断冒出一个问题,难道人这一生就是这个样子被设定好了吗?我也开始思考人这一生该怎么过?我开始去选择自己的命运。

也许是压抑的太久了,在这一段时间我开始叛逆。当我情绪开始不受控制的时候,也做了不少出格的事情。虽然自己也知道心中怒火发出来不好,但就是没有能力去控制。当脾气上来的时候,不发泄难受,发泄了更难受。因为我有很多心里话想跟家人交流,但是不知道怎么去表达!我明白心碎是一种什么感觉。我想跟爸爸道歉,但心里却十分痛心和迷茫。问题的根结在于,道歉之后呢?难道人这一生活着真的是为了赚钱,为了传宗接代,为了活在别人的眼光中,为了所谓面子在名利的虚空中奋斗?难道死真的是众人的结局?谁能为我开出一条光明的大道呢?这个时候我心里面的生命之路已经走到了尽头。

从16岁那年开始,我开始追随自己的心去寻找,可是我居然不知道自己在寻找什么?

感谢神的怜悯,亲自为我开路,神的话语曾经鼓励了我。这节经文就是马太7章7-8节:“你们祈求,就给你们;寻找,就寻见;叩门,就给你们开门。因为凡祈求的就得着,寻找的就寻见,叩门的就给他开门。”

当然现在我知道我一直在寻找的是爱,一种公义的爱,一种智慧的爱,一种广大的爱,一种有能力的爱。我在寻找生命的源头。我居然在寻找造天地万物的主宰。

以前我内心很矛盾的时候,我会去找我的朋友谈心。可惜的是朋友也没有办法帮我。因为朋友也都是活在父母的期望中,也是泥菩萨过河自身难保。朋友根本没办法告诉我人活着为了什么。也许,朋友根本就没有想过这个问题。

当我很有压力的时候,也会去找老师聊天。老师呢,都是盼望自己的学生能考出好成绩,根本不关注你的心里在想什么。也许老师也解答不了我心中的难题。有一位班主任说:“志文,你想的太远了。” 听到这我内心禁不住就想:我心中所烦恼的事情连我父母都不能理解,试问在这世上还有谁能理解呢?

直到今天我才明白只有造生命的这位主宰才能赐下属灵的悟性,才能亲自打开我心灵的眼睛让我看见属于他的真理。在这之前我的心必须被神从罪恶和自我中释放和清洁,我必须选择悔改并且遵循我所领受的去生活,否则,我不会明白真理,也不会获得真正的自由。

约翰福音8章31-32节:“于是耶稣对信了他的犹太人说:‘你们若持守我的道,就真是我的门徒了;你们必定认识真理,真理必定使你们自由。’

思考人生带给我巨大的痛苦

在那段苦闷的时间我经常猛抽烟,酗酒,沉迷游戏。这些愚蠢的举动丝毫不能减轻我灵里面的痛苦。我靠这些去放纵自我,麻醉自己的心。当我醒来,我还要继续面对身边的一切。当时很喜欢菲尔巴斯的一句话,因为我思考,所以我存在。当时我就想,除非我死了,我就停止思考了。因为思考带给我巨大的痛苦。连亲情都是短暂的,那么世界上还有什么是永恒的呢?

我曾经把自己关在屋子里,一整天都会去看书,直到晚上12点安静以后才会出去透透风。我想通过阅读大量的书籍来寻找自己心中所渴求的力量。肉体的麻木,灵性的痛苦,心碎的绝望,虚空而又无助。后来发现,阅读顶多打发一下时间,暂缓一下思考人生的痛苦。因为只要一停下看书,内心就会问自己,人为什么会有痛苦?人为什么会有死?

我发现一个问题,我所寻找的书当中只有一小部分能让我安静。比如人物传记中那些伟人的苦难经历。大部分的励志书,心理学,成功学等等急功近利的书根本不能解答我心中的困惑。后来我明白了,这些书虽然讲一些道理,但是核心的部分就是让你满足自己的私欲。这样你的心不仅不能得到喂养,反而会更加急躁。

有一段时间我甚至怀疑自己得了心理疾病或者精神疾病需要找医生去寻求帮助。我甚至自己恨恶自己当时的状态,恨恶行尸走肉般的生命。当时我爸一语惊醒梦中人。爸爸对我语重心长的说,认为自己有病的往往没病。当时我爸已经跟我约法三章。爸爸告诉我:“你已经18岁了,以后做什么决定自己承担责任。如果按我的方向走,那就支持你。如果你自己偏行己路,那你自己想办法。”

有了我爸这句话,我跟我爸双手击掌,我决定自己的路自己负责到底。后来就开始了不同城市的求学,工作和旅游。没有一个城市能够把我的心留下,因为我的心毫无所求。我曾经想任何东西都休想辖制我的心,但是我太小瞧社会这个大染缸了!社会到处充斥着欺诈,所以我不得不提防!记得在南方某个城市找工作,晚上住宾馆都需要把钱放进贴身内衣。晚上睡觉睁一只眼闭一只眼。一不小心就会进入传销,又一不小心就被别人骗钱。我发觉在社会上很难交到知心朋友,因为人与人之间都很难交心,也很难真诚。人心仿佛包着一层厚厚的盔甲。试问,别人不真诚,我怎么敢掏出心给别人看自取伤害呢?这个灯红酒绿的社会让我们不再单纯,不再诚实。看似很自由的人,实则活在监狱里面。这个社会会把你打磨的圆滑,诡诈和人情世故。然而,这些都是我从心底所厌恶的。

我追求心灵自由的生活,但是又不懂得什么才是真正的心灵自由。我在外面见的多,视野也开阔,心情也开朗了不少。但是这些又能怎么样呢?人在流浪,心在寻找。人不能不停的走,走累了就停下来。当我停下来的时候,心里面不由自主的想人怎么过这一生,才算不虚此生,才能人生无悔。

虽然每个人的背景不同,经历各不相同,但是对于人生的思考应该是每个人成长必经的阶段。如果人的生命旅程没有这一阶段,我真不知道人活着还有什么意义?人若真能糊涂到底倒不错了,可是神偏偏赐给了人良心和灵性。在我心里一直在问自己一个问题,那就是到底人世间有没有真理?

在这样的心态底下,我决定去西宁探望我的小伙伴。中途路过西安顺便看望一下同学朋友。在西安熙熙攘攘的火车站旁边发现有一家书店,有一本黄皮的书已经被翻得变了颜色。可是当我打开第一章的时候,我已经被深深的吸引,这本书就是老子的道德经。只要有时间我就会去翻来覆去读这本经典。虽然从无神论的角度只领悟了一些皮毛,但老子从神的受造物所悟的道理的确很吸引我的心。

在接触基督徒以前,这本道德经有助于我去理解福音。当我读到约翰福音的时候“太初有道,道与神同在,道就是神”这一节经文的时候,我的心开始被新约深深吸引!每天晚上钻进被窝就是看圣经,不看就睡不着。当我如痴如醉读完全部新约时候,我开始读旧约的创世纪。创世纪读着读着就又停了下来,直到我看到传道书的时候,旧约又一次紧紧抓住了我的心。

弟兄和睦同居

“看那弟兄和睦同居,何等的善,何等的美” 这首歌词唱出了我坚持查经聚会的原因。

要在西安这个城市生活,总得需要找个落脚点。当时凭着感觉租了一个房子。当我租了房子以后,我一直想买一台电脑。偶然的一个机会,在电线杆上看到了一个销售电脑的广告。正是这个广告,让我开始了信仰之旅。后来透过电脑店的朋友的介绍,我就结识了胡大哥。

记得那年冬天有点冷,胡大哥双手捧给我一杯热水。我们互相做自我介绍的时候,我听到了带着浓浓粤语口音的广州普通话。大哥讲话是一个字一个字蹦出来的,虽然讲得慢,但是很清楚。在之后相处的岁月中,我感到了大哥的真诚,谦卑,柔和。我自己本身也很喜欢跟真正谦卑的人在一起的,因为真正能够谦卑的人是需要很大能力的。大哥说自己是信上帝的,问我是否介意谈信仰。我说当然不介意了。

后来大哥经常打电话邀请我查经。每次去查经的时候总能跟弟兄们尝到一桌好菜。看到大哥总是一个人忙,于是我主动要求学习做菜。我以前很少会做肉,但是就这么跟着大哥学会了为大家做清蒸鱼。当时我就想,大哥给我倒一杯水,我也要给别人倒一杯水。我也是在这个阶段体验到了“施比受更为有福”这节经文的真实。

有时候跟大哥一起做饭,大哥会跟我聊到他怎么认识神的,分享到最后大哥总是说感谢神对他生命的做工,因为一切都是从神而来的爱!大哥总是告诫我要把心放在追求神的上面。我明白了我领受的居然是从神而来的恩典。

我们这个查经小组弟兄多,所以经常能体会到弟兄和睦同居是何等的善,何等的美!每到周五,我都会推掉一切的事情去跟弟兄们相聚查经。每次查经结束,在回家的路上,我经常会哼唱诗歌。当时我不是很明白圣经,但是我很惊奇的一个新命令就是:彼此相爱。我心中总是不断的想,神的这个命令真好!

大哥说话是谦卑的,所以他的建议我们很乐于采纳。比如后来我去教会因为有姐妹在的缘故,我们男生衬衣的纽扣要扣紧第二根。大哥也有严肃的时候,就是当我去其他教会和查经组查经的时候,大哥让我做出选择。如果我觉得那边对我有益就去那边,这边就别来了。当时我比较了一下,还是做出了选择。

大哥更有生气的时候。有一次我跟大哥在预备做菜,大哥跟我说:“小李那,以后别拿别人开玩笑了,对别人对你自己都不好。” 其实当时我并不是很能接受这个批评。因为我没有要伤害别人的心,而且我也是为了缓和一下严肃的气氛。过后一想,大哥的确是为我好!真心话说出来也是为了我自己的益处。每个人都有每个人的软弱,也许我一不小心说错话就伤害人了。有时候人心的确很脆弱哦!

我能感受到查经小组的每一个人都能从心里感觉到家一般的凝聚力,而且每个人也都愿意付出去参与这个小组的改变。我跟大哥无话不谈,我们聊到很多关于人生,关于信仰,关于生活,甚至关于婚姻隐私等等许多方面的话题。当我敞开心去跟大哥聊天时,有时大哥会用圣经里面的话语回答我心中的疑问。

悔改经历神

在一次短宣的时候,张老师来探望我们查经小组。那次老师跟我约谈了大约几分钟的时间。在聊天的过程中我跟老师谈到了父子之间的关系。老师建议我当年回家,向爸爸认错悔改。在聊天中我敏感到老师身上有一种力量,老师知道我心里想什么,也知道我的问题在哪。

也是啊,我都好几年没有回家过年了!神籍着老师给我的建议,在我的心里就是命令。我现在已经明白了人为什么要活着,而且我也知道人有能力爱出来的。我决定痛改前非,我要向爸爸道歉。

诗篇51篇17节说到:“神所要的祭,就是破碎的灵;神啊!破碎痛悔的心,你必不轻看。

在火车上,我祈求神给我力量向爸爸悔改。我也心中立定心志,不在人面前辱没神的名。神的确加添给我力量。大年初一的时候,当我们晚辈给长辈拜年的时候,我向爸爸跪下求爸爸的原谅。当然爸爸也原谅了我。一切都是那么自然,那么美好!

我爸曾经说我无药可救了。现在神参与了拯救,还有什么不能成的事情呢?对于我来说,真正明白了 “浪子回头金不换” 这句话的力量了。路加福音5章32节:“我来不是要召义人,而是要召罪人悔改。”感谢神籍着主耶稣呼召我这罪人悔改。

有一次我爸在沙发上睡着了,我就脱下爸爸的袜子给他洗脚。爸起初是不愿意的,因为毕竟父爱如山。父子之间毕竟不如母女之间那样亲切。换做以前的时候,我也不好意思,更没有能力做这样的小事情。现在,我爸也不会认为我做儿子的对他有什么企图才做这些事情,因为我爸知道我开始追求神。我跟爸爸现在无话不谈,父子之间有那份的和睦和平安。

在我过往的生活中,我得罪神的何尝是这一件呢?

提摩太书3章1-4节说到末世的人性:“你应当知道,末后的日子必有艰难的时期来到。那时,人会专爱自己、贪爱钱财、自夸、高傲、亵渎、悖逆父母、忘恩负义、不圣洁、没有亲情、不肯和解、恶言中伤、不能自律、横蛮凶暴、不爱良善、卖主卖友、容易冲动、傲慢自大、爱享乐过于爱神。

在2014年复活节,我在受洗前向神认罪悔改。其实神怜悯我们每一个罪人,不愿我们在罪中沉沦。当神的话语光照我们的时候,我们需要快快来到神的面前悔改。

在彼得后书3章9节那里说到:“主决不耽延他的应许,像有些人以为他是耽延的一样;其实他是宽容你们,不愿有一人灭亡,却愿人人都悔改。

从我慕道到洗礼,雅伟神的爱常常激励着我效法基督去学习关心和服侍身边的人。感谢雅伟神的恩慈和怜悯,一直牵引着我向前。祈求神看顾保守我们每一个人的心怀意念。愿我们对神的心能如歌词所唱:“愿起初那颗火热的心,能持守到永永远远。”

《完》


 

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