生命的盼望
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父母离世、兄长分家、无依无靠

我叫庆新,我生长在一个无神论的家庭,有两个哥哥。我的童年是幸福的,虽然那时家里不富裕,日子过得比较拘谨,但一家人整整齐齐、和和睦睦。在我上高中的时候,爸爸突然中风去世,我遭受了极大的打击。我非常爱我的爸爸,他是一个非常好的人,他爱家人、工作认真不怕吃亏、凡事都为别人着想,没想到刚退了休,正是安享晚年的时候突然去世了。我非常难过、痛苦,甚至生气,心里在问老天爷:我爸爸一生都为人着想,为什么对他这么不公平?他是我最爱的亲人,在前一天还跟我有讲有笑,突然间说走就走了。原来生命是这么脆弱,人活着究竟是为了什么?

过了两年,我妈妈也离世了。我觉得我妈妈很可怜,疾病给她带来肉体上的苦楚,死亡给她带来恐惧;对爸爸的想念、愧疚,对亲人的牵挂让她非常痛苦。可我什么也帮不了她,我是看着她一天天地被疾病折磨,身体逐渐消瘦,直至生命结束。从那时起我就很怕天黑,怕一个人在家,更惧怕死亡。我的性格也变得非常内向。记得在高中的几年里,我就活在自己的世界里,独来独往,常常回忆与父母一起的快乐时光,但与同学的相处却是内向、自卑、孤傲的。

我的两个哥哥年纪都比我大很多,那个时候我和大哥大嫂相依为命。后来我二嫂住进我家后,家里就开始不得安宁,我二嫂为了达到分家的目的,经常在我大哥出差的时候,对我和大嫂出言不逊,指桑骂槐。我那时总是提心吊胆的,害怕说错话、做错事惹她不高兴,每天切切盼望大哥快些回家。

她的挑衅最终导致我们不得不分家。分家之后我和二哥虽然是邻居,有时也会见面,但他却对我不理不睬,视我如同陌生人。二哥还没有成家之前,他和我的关系非常好,他这样子待我令我很伤心、失望。我至亲的亲人就是这两个哥哥,这个曾经让我充满欢笑的家一下子就散了。

渴望从婚姻、钱财上找到保障

我高中毕业就出来工作,我很看重钱,相信钱是万能的,是我真实的帮助和依靠,因为人都是不可靠的。我拼命地工作、攒钱,看到银行帐户的数字一天天增多,心里面就很踏实。我也有美好的憧憬,我把人生的幸福、希望、理想都寄托在婚姻上。我渴望有自己的家,有人爱我,有自己的孩子。我并不奢望大富大贵,只渴望能过一个安稳平静的生活。

可是婚后的生活并不总是鸟语花香、卿卿我我、轰轰烈烈的。婚后的生活是平淡的,常常要为柴米油盐等琐碎事烦恼,还要跟彼此的家人打交道。我们两个人的背景、个性、生活习惯、价值观都很不同,生活在一起就会产生摩擦,甚至是冷战。我以为尽量迁就,慢慢磨合问题就解决了。这个家在我精心维护下,日子就一天天地过下去,我也挺满足现状的。所以当一位读夜大的同学向我传福音时,我当时就觉得神是可有可无的。在她祷告的时候,我心里还暗暗地说:“她是在向空气说话吧?”可想自己当时是多么的无知!

人的尽头就是神的开始

为了让女儿有个好的读书环境,我们找了一个附近有好的读书环境的楼盘,买了一套房子,原本预算半年内就可以入住的,但没想到开发商将我们的房子抵押了给银行。那时候我们的房子已经低价卖了出去,这真是晴天霹雳。结果我们入住新房子的时间就变得永无终期了。工作的压力和房子的问题令到女儿的爸爸变得很暴躁,他回到家常常对我冷言冷语,经常地埋怨,我们的关系也越发变得冷漠。我留意到他有越来越多的应酬,常常很晚才回家,后来发现他在外面已经有了外遇。

在很短的时间内,我所认为的真实的依靠——钱,一夜之间全被押在银行里了。交给开发商的钱也极可能拿不回来,甚至很可能连我们住的地方都没了。而我的婚姻——我幸福的寄托——也陷入了谷底。那时我才意识到,无论是自己的亲人,自己所期盼的婚姻关系,原来都不是自己能够掌控的。我就象一个赌徒,将所有一切都押上了,可一下子输得清光。这一连串不如意的事情接踵而来,我整个人崩溃了,我患了严重的抑郁症,需要看医生吃药。

向神的祷告蒙应允,尝试到教会看一看

在我万念俱灰的时候,雅伟神没有忘记我,那个向我传过福音的同学,邀请我去教会。可是当时我不想去,因为很怕见任何人,我就对神说:“如果你是真的,就让我找份工作吧”。因为那时我已经搬到女儿的爷爷、奶奶家住,生活各方面都不习惯,加上跟女儿的爸爸的关系处的不好,我自己又不好回娘家,所以很想找份工作,最起码能够养活自己。但那时我已经很久没工作了,学历又不高,自己的精神状况又不好,心里面想这根本不可能,所以没把这件事放在心上。但没多久,就有人介绍我面试文员的工作,奇妙的是那老板很快就叫我上班。

我这才想起我向雅伟神说过的话,虽然我只是心里面说,但神非常怜悯我,在我最需要帮助的时候搀扶了我。这时我真的感受到原来真的有一位神在听我的祷告!于是我就鼓起勇气去教会,那时我很怕见陌生人,也不爱说话,非常害羞、内向。但是教会的朋友对我很热情,特别是老师,她非常关心我。我觉得老师很亲切,慢慢地我对老师就有了信任,愿意将自己的遭遇向老师诉说。老师鼓励我向神祷告,她也劝导我去参加圣经学习班,学习主耶稣的教导。我就抱着看一看的态度去参加。

遵行神的话,第一次经历神的作为

通过一段时间的查考圣经,我越发感受到圣经并不只是一本书,一本著作。神的话语是我们生活的照明灯,是指导我们前路的导航标。有一次因着如何教育女儿,我和爷爷产生了分歧,爷爷对我教育女儿的方式很不高兴,言语上对我很不客气。我非常委屈,觉得自己寄人篱下,还受这样的气。我打电话给老师,老师劝我学习按照从圣经所学到的道理,放下自己的情绪,去体谅他们。老师也鼓励我透过祷告向神倾心吐意,求神赐力量和帮助。那时我还不懂得如何祷告,于是就对神说:“我很委屈,很难过,很生气,也很累,我不想继续这样的争吵。神阿,你就帮我吧!”

第二天奇妙的事发生了,我看着爷爷奶奶头上的白发,心里开始自责,想想他们也是年过70岁的老人了,却因着我的问题而扰乱了他们晚年宁静的生活。这时心里生发出一份爱代替了之前的埋怨、不满的情绪。按照我以前的性格,我是绝对不会这样做的,只要是我有理,我可以跟他们冷战下去。当我这样做时,爷爷奶奶对我也很客气,我们之间的关系也慢慢变得融洽了。

我能够除去与他们的隔阂,我感到非常的快乐。我知道那是雅伟神改变了我,因为我不是这样的人,如果不是我的错我是不会轻易原谅别人的。神教导我凡事要从祂的角度看问题,也要按照主耶稣的教导去处理人与人之间的问题。因为我所作的、所经历的一切事,神都知道。那是我第一次从心里去经历神的怜悯,神改变了我的心思,这让我非常的开心、满足。神原来是这么的信实,当我按我所明白的去回应祂,按祂所说的话去行,我确确实实感受到祂的同在。这次的经历后,我读圣经、查考圣经的态度也变得认真了。

在神话语的光照下,看见自己的罪和真实光景

当我以一个认真、客观的态度去查考圣经,去看神的话语的时候,我越发看到自己的真实状况(在此之前,每当圣经谈到罪的问题时,我认为那是说别人,因为觉得自己是一个道德修养不错的人。我认为自己遭遇的一切都是别人伤害了我,所以不觉得自己有什么问题)。在这个过程中,雅伟神让我看见我所依靠的金钱、婚姻是多么的不牢固。另一方面神的话语让我看到自己的真实面目。神的话语光照我的心,让我看到心里面的幽暗。神的话语帮助我重新省察自己,让我看到自己隐晦、隐藏的罪:自私、嫉妒、贪婪、怨恨人,苦毒、奸诈……。一直以来我都自以为义,神的话语象刀一样剖开我的内心,那种的难过、羞愧让我无地自容,我跪下来向神承认我是个罪人。

耶稣对他们说:“光在你们中间还有不多的时候,应当趁着有光行走,免得黑暗临到你们;那在黑暗里行走的,不知道往何处去。你们应当趁着有光,信从这光,使你们成为光明之子。”(约翰福音12章35-36节)

渴望脱离罪的捆绑,愿意顺服神的话去处理自己的罪

当我明白因为自己是活在黑暗里,活在罪的捆绑中,所以才活得这么痛苦,活得没有盼望。我渴望有一个新的开始,于是我十分愿意去处理自己的罪。一直以来我非常怨恨我的二嫂,当我想去与她和解时,心里有很大的抵触,因为我很怕见到她的面,我不想再回想过往的痛苦经历。这么多年了,这份的苦毒、埋怨让我多少个夜晚不能入睡,也导致我不敢也不愿意和其他人接触、相处,因为我不想再受伤害。但我对雅伟神说:“我想脱离这种的光景,这种状况让我太痛苦了”。

我为此不停地祷告,求神给我能力、勇气去面对。那是十几年后第一次和我二嫂面对面谈话。奇妙的是,面对着心里一直怨恨着的她,我竟然没有一点委屈,反而亲切地称呼她二嫂。当我这样去称呼她时,我看到二嫂很惊讶,她对我说话也很客气、很友善。她也把二哥、女儿叫来,我就在门口见了二哥和他们的女儿。见到我二哥的时候,心里面很感慨,真的是百感交集。分家的时候我还是一个少女,多年后重逢,我已经身为人妇。多少次我悄悄地在门缝里去张望,想看看他如何了,他日子过得好吗?现在终于面对面见到了。看到我二哥一家人都挺好,我也放心了。

这是一次很奇妙、很开心的见面,我觉得束缚心里这么多年的心结终于解开了!原来当我去原谅别人的时候,其实得益最大的是我自己,因为我不再被过去的阴影、经历缠绕、捆绑了。我从心里赞美雅伟我的神,祂就是这样一步步地引导我,解开我心里的枷琐重担。神让我透过生活中遇到的困难,帮助我领悟生命的意义,明白当行的路。当我按着主耶稣的教导一点点地回应时,我就一点点地经历到神的怜悯和带领。

感谢雅伟神,给我机会能够有一个新的开始,籍着认罪悔改和洗礼,使我在基督里成为新人,神赐给我祂宝贵的圣灵住在我心里面。我不再害怕死亡,因为雅伟神应许赐予那些忠心跟随祂的人永生和天上无比的福份。我不再害怕没有依靠,因为雅伟我的神是我坚实的靠山。神让我心里看见而且体会到祂的信实和不变的慈爱。

成为基督徒后,生命改变了

成为基督徒后我变得开朗了,而且喜欢和教会的新朋友聊天分享。这是雅伟神在我心里面的工作,是祂改变了我,使我有一个正确的人生价值观。我从前总是会担心这样,担心那样,现在我不为明天担忧,因为知道只要我遵行雅伟神的旨意,按祂的教导去生活,祂一定会看顾我的。在家里,女儿的爸爸有时会在言语上对我不客气,我也没太摆在心里,而是对他多一些的理解和宽容,并且常常为他祷告。我学习按圣经的教导顺服丈夫,做好妻子当做的本份。女儿的爸爸也因为我的改变而感到惊讶,他也想了解是怎么回事,是什么原因使到我有如此大的改变。于是他也尝试去参加教会的活动,并且参加圣经学习班。

依靠雅伟神面对考验

雅伟神给人自由的意志,祂渴望那活在罪里的人能够归向祂。但人必须愿意回应神的带领,必须有一个爱真理的心才能经历神的真实。我女儿的爸爸还是热爱世界的享乐,所以没多久他又有了外遇。我在雅伟神面前祷告了很久,让自己的心安静下来后,我就找了一个机会对他说:“我们分居吧,这样可以给大家一个时间好好冷静思想。如果你还要这个家,就得和那女人断绝关系。你也必须作出一个选择:要么承担一个作丈夫、作父亲的责任,要么我们就分开。”

孩子的爸爸也觉得这样很好,可是分居不到一个月,他就提出离婚。当我听到他提出离婚时,我的脑袋轰了一声,心里一阵刺痛。我很失望、难过,因为我从来没有想过要离婚,我认为他会顾念这个家,顾念我的女儿。我当时真的非常无助,但我恳切地祷告求雅伟神赐我力量去面对。另一方面我也向老师寻求引导,使我能够靠着神的能力,也藉着老师的安慰和教会的代祷,使我有勇气去面对现实。

靠着神原谅前夫,经历神的怜悯和内心的释放

在我离婚之后过了很长的一段时间,雅伟神也让我看到我心里对前夫的怨恨。因为每次听到他的电话我就说话很不客气。我知道这样是不对的,但我控制不了。直到有一天,女儿对我说:“妈妈,你就这么恨爸爸吗?”我回到房间安静,在安静中脑海里就出现了马太福音6章14-15节的经文:“你们饶恕人的过犯,你们的天父也必饶恕你们的过犯;你们不饶恕人的过犯,你们的天父也必不饶恕你们的过犯”

以往我读过这段经文,但这时想起这段经文时,我很快联想到马太福音的“不饶恕人的恶仆的比喻”。雅伟神在我心里提醒我,我曾经很深地伤害过别人,也得罪了神,但神已经赦免了我的罪。为何我揪着别人的错处不放呢?我没有这个资格。况且我的前夫不是一个基督徒,他是一个陷在罪里不能自拔,被罪辖制的可怜的人。在那段时间我不停地祷告,求雅伟神给我力量能从心里完全地原谅他。

在这过程中神让我明白,两个价值观、人生方向不一样的人生活在一起,双方都会过得很累,我必须要放手。感谢雅伟神,当我真的愿意发自内心遵行祂的话时,我更明白到神的话不是要束缚我。神是出于爱我,希望我活得开心、自由所以才指示我当行的路。我知道自己已经完全地原谅了他,我也衷心地希望他有机会认真地去寻求雅伟神,去回应神在他心里的提醒,使他的生命得着盼望。

认识雅伟神是我的福气,也是我生命中最大的盼望

回望过去,我越发觉得能够认识雅伟神,真的是人生最大的福气。特别是在年轻的时候能够认识神,就可以得到正确的指引,少走许多弯路。在这个世界上,人与人之间的关系真的是很冷漠,不是被人伤害就是伤害别人。虽然受尽了被罪辖制的痛苦,但人们不知道哪里能够寻找到帮助。人离开神、背逆神,就得承受犯罪所带来的痛苦。

当我有机会去接触福音,用一个诚实、认真的心去看神的话语时,神就在我生命里作更新改变的工作,帮助我从自怜自卑、毫无盼望的境况里面走出来。神在我心里面工作,用祂的大能使我从心灵里经历到真正的自由、释放、开心和满足。生命从此变得有意义。

经历到了新生命的美好,我也很渴望和其他人分享,期望有更多的人也能经历到神的美善和慈爱。雅伟神是信实和慈爱的,有恩典和怜悯,当我按照所知道的一点点去回应祂,祂就一点一点地卸去我心灵里的重担,使我享有在祂里面的平安。当我真真切切地在生命中经历到雅伟神的作为、经历到祂的真实、经历到祂的同在,心灵里有说不出的快乐和满足。

人的一生或长或短,正如诗篇90篇所说的:“人一生的年日是七十岁,若是强壮可到八十岁;其中所矜夸的不过是劳苦愁烦,转眼成空,我们便如飞而去。”  没有认识神之前,我觉得无论做好人、坏人,最终都要死。但透过神的话,以及经历到神在我生命中的工作、改变,我知道我的盼望不在今生。因为当我以一个敬畏神、爱神的心每天认真遵行神的旨意,神不但让我今生享有在基督里自由、快乐的生命,祂还赐给我永生的盼望。到那一天我能够与雅伟神,与主耶稣基督,与我所亲爱的弟兄姊妹在天国里相遇。为着这个永恒的盼望,我会更加竭力地过好每一天!

(2015-3-17)

《完》


 

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